像雾像雨又像风

昨天是生日，一整天都有点儿魂不守舍，或者更准确的说是被一种无名的焦虑所缠绕，挣脱不开。今天半夜醒来，《像雾像雨又像风》这个非常酸的电视剧名字从梦里跳出来，觉得非常贴切的描述了我现在的感受，在床上挣扎了一会儿，权衡再三，决定半夜3点爬起来写字。

最近读到鹿鸣君的两篇文字，颇多感触，一是《大脑里好像打开一个新世界，很亮的感觉》，另一篇是《当一个人恰好掌握了超群拔类的能力》。第一篇文字让我决定重新开始规律的码字，最重要的是记录生活，深入思考，而不是任很多想法像风一样吹过去就散了。我很同意鹿鸣君所说的：写作是一种元技能——写作退化，相关多个方面也会退化，这会影响个人精进。我觉得自己抓住思绪的敏锐程度大不如从前了，颇有些浑浑噩噩的样子。认真的写起来可能能帮助自己重新敏锐起来，也借此记录下生活，是另外一笔财富。第二篇文章让我又想到了参观格林威治天文台时的焦虑，半生蹉跎，至今也没有找到自己真正想做、愿意为之奉献一生的事情。虽然鹿鸣君的选择肯定不是常人所能承受的，但是找到自己的使命并为之努力是一种幸福（我站着说话不腰疼的说）。

这种时时回来烘烤我的焦虑是周围人不大容易理解的，就像GR总是把这划归为无穷大的自我，其他的一切都得为之让路。我声嘶力竭了快二十年，现在已经不再去做这种无谓的努力了。虽然这种焦虑不再外显，但是它一直都存在着，时不时的就发作起来，像是老寒腿到了阴雨天就折磨地人难受。生日就是折磨这老寒腿的阴雨天。我像一个老人一样怕过生日，因为这时候不得不从浑浑噩噩中醒来，认识到自己的生命又少了一年，可是人不仅没有长进，反倒越来越僵缩了。这种认识是一种钝刀割肉的痛。

因为被这焦虑所缠绕，生日一整天人都湿答答的，像被雨淋了一样。早晨很早就起床了，因为睡不着。一整天的安排都在围着孩子们转，各种琐事，没有办法静下心来和自己待一会儿，好好的沉淀一下这哀伤。我陪着豆豆去参加她朋友的birthday party，在这远方“疫情”肆虐的时候安逸舒适地坐在电影院里看非常搞笑的《Bad Guys》本来该是一件多么让人感觉到幸福的事情，可是我却时时想要逃离，没有办法身心合一的快乐。然后是看医生、math circle、吃蛋糕、一波三折的哄睡、想看一部自己想看的电影而不得、半夜三更睡不着觉起来码字。这一天好像自己浓缩的人生，忙忙碌碌，可是又很孤独，本该快乐幸福，却没有能力去珍惜享受。

吹蜡烛的时候许了三个愿（好像太贪心了些），一是祈祷GR工作的地方赶紧做大上市，二是希望孩子们身心健康的成长，家里越来越和谐，三是期待疫情早点结束，虽然Dr. Fauci said pandemic phase is over in US，但是国内的情形却急转直下简直要失控了，虽然身不在其中，却没有办法置身事外。

今夜从梦中醒来的时候还有一个清晰的感受是，我对孩子们的期待太多，要求太多，很多时候他们是在为了满足我的意愿而努力，而不是为了自己在成长。我要放下那些期待和要求，给他们成长的自由，给他们成为自己的自由。要有能力做到这一点，我得先把自己的焦虑解决掉，否则我总是会把对自己的不满投射在孩子身上，希望他们的“完美”来治愈我。我只有对自己满意了才能放开孩子们。那么另一件要行动起来的事情就是做唤醒了。我好像一个要长跑的人，一直不停在热身做准备活动，但就是不跑起来。光想是没有用的，只能原地打转，跑起来，哪怕步履蹒跚，但只有跑起来才能前进。

昨天像雾一样缠绕我的情绪还有很多没有梳理清楚写下来，但是现在感觉雾散了，轻松了一些，明亮了一些。可以回去睡觉了。😄 写作的确大有裨益！