星期五, 九月 14, 2018

新工作第三周




A picture is worth a thousand words. Two pictures must be worth two thousand words then.

上班三周,我觉得自己和照片里的花一个状态。第一天兴奋期待的心情就像含苞欲放的玫瑰一样,三周下来已经枯黄的要散架了。这三周读的paper恨不得比我去年一年读的paper都多!而且更加要吐槽的是,这一堆paper里只有一篇是统计相关的,其他的paper从生化、生理、脑结构、病理、......等生物相关的各个层面,到PRO、health index等clinial trial endpoints, 再到medical imaging、甚至physics这些扯了八丈远,生物也好、统计也好都不相关的东西。直看的我天昏地暗,只有出的气,没有进的气了。这是我毕业以来的五份工作里最充分利用了生物学知识的一份工作,简直要搜肠刮肚把三羧酸循环的生化图都画出来了。看这里面一篇paper花的时间够我以前看10篇clinical trial paper了,更可悲的是好些paper看过第三遍才觉得自己有点儿看懂了,真是欲哭无泪......

但是看到第三遍的时候我开始感谢S这么高标准的要求了,也感谢20年前的生物课,没有这两个必要条件我可能一直都会徘徊在一个statistician的水平在做clinical trial,现在我觉得自己在迷雾中开始窥见drug discovery ---> drug development的路径了。这正是我申请这份工作时的所求!所以,以后少抱怨,老板让干啥就干啥。千万不要再犯在FDA时的错误,离开了才后悔当初没有用心学习,白白浪费了大好机会。

星期二, 八月 28, 2018

The 2nd day at Calico

上班第二天了,感触良多。网上的励志贴总是教人“get out of your comfortable zone”,换到Calico觉得这里比原来的地方comfortable,更加research oriented, 同事的knowledge background更多样化,很多很聪明的人,一天听了两个talk,一个讲脑损伤的生理,一个讲P value,两个talk听得懂的部分占的比例居然差不多,这又让人very uncomfortable. 应该说Calico是一个comfortable place with good challenge. 古人说孩子三岁看大、七岁看老,希望新工作第二天的感想能保持两年。来Calico之前我对自己给talk的能力非常自得,听完P value那个talk之后觉得重新回到了Hopkins,认识到自己要夹着尾巴做人了。

星期日, 八月 26, 2018

壁虎

今天是虎子第二次室内攀岩,他能爬的很多地方他爹已经爬不上去了。我今天第一次在下面给他belay(注)。他选的一条路线有三个折线,上面比下面凸出,每次要翻过凸出部分的时候都要努力很久,有时候两只脚都找不到着力的地方,只能靠手抓着晃来晃去,我在下面看着他在岩壁上努力,一边担心他太耗体力出状况,一边又为他不放弃的劲头感动。上belay class的时候我自己爬了一个比他的路线难度低的,直上直下,爬到一半就下来了,尝到了攀岩过程中的挑战,越发佩服虎子翻越折线凸出部分时表现出来的坚韧。这是我第一次“佩服”虎子,以前我对虎子只有俯视,最多也只是欣赏,今天我从心理上仰视他,欣慰于他胜过我的品质。他爬完了这条路线从岩壁上下来的时候我没出息的哭了。虎子问,"what happened?" 我对他说,"You did great. I am so proud of you!"

第一次给儿子belay给了我许多做父母以前没有的体验。从理论上讲,我一直都知道有一天虎子会去尝试也许超出我接受能力的挑战,我不能因为自己神经衰弱就限制他的发展。今天的室内攀岩远没有到那个程度,但是我抓着手里的绳子好像觉得它肯定会有消失的那一天,那时候我只能站在下面,没有一点着力的地方,只能仰望虎子为他担心,却什么也做不了。我问自己做好准备接受这一天的到来了吗?也许它来的比我预想的要早、要措手不及。这使得我更珍惜手里还能抓着绳子的时候,尽量做到最大程度的给虎子提供安全保障,让他勇于挑战他想挑战的困难,如果他半途失败了,有一个强有力的妈妈给他兜底,让他安全着陆。一直以来让我恨不得拿刀割下来的肥肉,今天终于有机会发光发热了。给虎子belay的时候我第一次为自己的体重点赞,这么敦实的秤砣给虎子的安全系数做了贡献,大概是唯一废物利用的机会。

Belaying refers to a variety of techniques climbers use to exert tension on a climbing rope so that a falling climber does not fall very far. A climbing partner typically applies tension at the other end of the rope whenever the climber is not moving, and removes the tension from the rope whenever the climber needs more rope to continue climbing.

Leo’s rock climbing video

星期一, 八月 13, 2018

贫穷

以前在BBS旅游版看到一句话,感叹人生的各个阶段要想痛快的旅行总是有困难,“有时间的时候没钱(单身学生时代),有钱的时候没时间(工作成家以后)”。这句话用在别的地方也一样适用。以前读书的时候不知道自己这辈子该干啥,但是那时候很生猛,想学什么就去学,有的是时间和精力,所缺少的是视野,所以费了很多力气在对长远发展帮助不大的事情上,比如纯粹因为兴趣学了两学期的俄语。可是现在知道自己要干啥了,或者更确切的说是走过的路已经只能接着走下去,所以不用再费心选择的事了,了解自己的知识结构、工作经验、待人接物缺陷在哪里,可是却没有年青时那么充沛的时间和精力去学习改善自己了。每天早晨6:40起床,7点出门,下午6点回到家,虽然并不是每天都加班,但是上一份工作两年平均下来每天加班一小时肯定是低估了。一天超过12小时是耗在工作+上下班上,剩下的时间分配给吃饭、睡觉、带孩子、三天打鱼两天晒网的锻炼身体、隔三差五堕落看小说。很难分出时间和精力学习改善自己。时间的分配几乎都花在刚需上,唯一能检讨的只有隔三差五堕落看小说了。但是这点时间是唯一真正放松的时间,如果没有隔三差五的堕落,我真没法想象自己怎么坚持下来这两年的日子。所以我不强求自己完美。以前在网上看到说美国的吸烟人口里医生和律师的比例惊人的高,受过高等教育的人群对吸烟的危害应该很清楚,特别是医生,可是这两个职业的人群却明知故犯。为什么呢?据说是因为这两个职业的压力非常大,吸烟可以有效缓解工作带来的压力。我安慰自己说,我堕落起来只是看看小说而已,这个鸦片的危害绝对比吸烟小多了。

分配完刚需之后,发现自己真穷,穷的没有一点留给自己的时间,整日像陀螺一样麻木的生活,已经没有了自我。小时候看贾宝玉在诗社里被大家安了“富贵闲人”的俗号,心里很鄙视这个没追求的家伙,现在“富贵闲人”这四个字却成了我的最高理想,财务自由和时间自由是后半生的追求,大约只有等到做到了这两点我才能重新感受到自己作为一个活人的存在。

悲伤

今天又辞了一职。离开这一职和离开Acerta的心情有天壤之别。

半年前得到了LSA fellowship的机会。第一次开screening committee meeting回来即兴奋又焦虑,再次感受到了初到北大和初到美国时的感觉----进入到一个巨大全新的世界,很多很多的东西要学习,身边的每一个人都让我觉得高山仰止。LSA fellowship是一个非常好的学习机会,可以接触到life science领域最新的技术发展,很多在工作中接触不到的知识、思考方式,认识这个领域内的各路牛人,当然还有学习怎么投资。可是这么好的一个学习机会不得不半途放弃了,非常可惜。

但这不会是end of the story,等GBT拿到accelerated approval以后我会回去申请LSA membership,真正从实际操作中学习投资,学习biotech startups的运作和成长。希望等待回到LSA的时间不会太长。

ABC的中文

6月份camping的时候在tide pool里捡贝壳,碰巧捡到了玳瑁,因为少见大家纷纷传阅,结果豆豆就记住了。今天去另外一个tide pool, 豆豆捡了一个小黑石子,往脑袋上一放,喊:“妈妈,看我找到的dai mao”. 



星期六, 八月 11, 2018

清理

自打有房子以来就在怀孕生孩子,从来没有认真收拾过屋子,连家具也都是别人的,房子只是一个功能性的住所。终于不想再忍受猪窝一样的屋子了,打算趁着in between jobs的这两周清理一下垃圾,看看能不能收拾得神清气爽一点。

星期五, 八月 10, 2018

随便写点啥

又辞职了,3年之内第二次。辞职的感觉很爽,终于不用再挖煤了。上一份工作做下来让我觉得自己和煤黑子没有什么本质差别,他们出苦力换血汗钱,得尘肺;我也是出苦力换血汗钱,得的什么病就不知道了,也许是眼睛坏了,也许是血压高了,也许是神经衰弱了,也许是心脏早衰了...... 换工作的时候平心静气的问自己,如果我已经实现财务自由了,还想工作吗?如果还想工作,那要做一份什么样的工作?即使现在财务没有自由,我能不能找到,并且接受一份财务自由以后还想做的工作?签下Calico offer的时候觉得这是一份即使财务自由以后我还是会想做的工作。这就够了。也许开始工作之后会发现真实情况和自己的预期不一样,但是至少目前来看这是一份我想要去做的工作。

星期四, 三月 29, 2018

前路艰难


今天AZCMO来这里侃大山。前半个小时完全颠覆了我对CMO这个职位的认识,只听他的谈话我以为来的是CFO。他的话题全都围绕在怎么增长revenue,怎么还债,怎么腾出资金来licensing new molecule……后半个小时讲到怎么通过充分挖掘现有pipeline的潜力,朝着什么方向licensing new molecule,哪些买来了短期之内就能挣钱(competitive landscape + development timeline),哪些需要耐心等待长期回报,但是对补足自己pipelinerevenue的稳定性有利,哪些药在一期之内就能看出远大前途,哪些药要谨慎的等到后期才能清晰的评估价值,又有哪些药在上市之后才大放异彩、超出预期……后半个小时才更象一个我认知里的CMO了。这一个小时里涉及到的药名不下十几个,但是除了我最熟悉的两个其他都记不住,以前也从来没听说过,而且横跨了多个therapeutic areas,完全超出我的知识范围。

我以前自大的以为自己对制药行业的了解能有60分,现在觉得自己也就幼儿园的水平。从ATNM得来的教训使我认识到自己对金融和startup认知的严重缺陷,然后决定去LSA当学徒来补不足。今天听CMO侃大山我认识到了自己medical knowledge的严重缺陷,简直有冲动去读个MD。更加令我悲观的是如何达到CMO对制药行业的认识水平。正所谓不在其位,不谋其政。没有面临他所需要做的决策的时候,不会去考虑他所关心的问题,自然就没有他所拥有的对整个行业的视野和思考。然而要达到他那样的水平,横亘在面前的首先是social skill的残疾。没有和形形色色的人打交道的能力,没有协调within/cross-function的能力,不管technical skill有多强也不可能做到那样的位置。我并不期望自己做到CMO,但是我希望自己能有他的知识和经验来做投资,实现财务自由。然而,所有这一切都让人灰心丧气。

但是我安慰自己说,认识到不足是前进的第一步,总比夜郎自大、坐井观天要好太多。哪怕只是炒药股也有太多需要学习、补足的地方,天下没有免费的午餐,想发横财也要通过扎实勤奋的努力才行。

星期日, 十二月 10, 2017

ASH 2017

ASH象一个巨大的名利场。clinical trial session熙熙攘攘,各种闪光灯的咔嚓声从头响到尾,还要费心安排托提问。去了一个基础研究的session,离开生物学太久了,跟不上talk的节奏,对数据的敏感度也很差,看见mutation heatmap完全抓不住重点,不像看见PFS curve那么一目了然。

Regintelligence summary很棒,总是能看到我看不到的东西。这个职位提供给我学习的机会,但是造成的损伤也很大,这种trade off值得吗?草根的成长是艰难的,我身边能看到的人都在勤奋努力,尤其是身在高位的。没有谁能悠闲地上升,不管是能力上的上升,还是职位上的上升。但是我觉得自己象身处一群推动车轮的蚂蚁之中,即敬佩周围人的勤奋努力,又为这种生存环境悲哀。这份工作常常让我想起卓别林的摩登时代,每当我困苦挣扎的时候都觉得自己是在齿轮的夹缝中生存,推动它,更被它所碾压。

行走在各大公司的booth之间,我象是回到了冈比亚,又有了被玻璃罩子罩起来的感觉,周围的一切离我那么遥远。越来越鲜明的感觉到自己不适合这里,何去何从?等待神早点给我答案。

想念以前名利场外的同事。我象一条游进海里的淡水鱼,还有回到湖泊的那一天吗?

犯了个错误,希望不要有严重后果。反省了最近的浮躁心理,认识到要顺着自己的本性而来,哪怕认识到世界有愚民(动词)的秩序,但是不再强求改变自己去挑战这种秩序。

希望有一天再回来开ASH,不是作为pharmaceutical industry employee,而是作为独立的圈外人,想看看那时侯我是不是会有不同的感受。

星期六, 十一月 11, 2017

双十一

今天去取今年团购的牡丹,从下午一直忙到天黑,点灯熬油的把10棵牡丹种下地了,挖坑挖得我老腰都折了。然后又下单订了148个郁金香球茎,等下周郁金香寄到的时候老腰还得再折一回。可惜订的太晚了,好些美貌的品种已经卖光了。然后一鼓作气去订铃兰,各处网站都卖光了,哭死。明年一定要早下手!!!

下个月要去逛Lowes,今年有了茶花及早下手。春天去homedepot买peace and double delight. 要买的花都够列个长条了。

哦,对了,还去David Austin网站要了catalog,寄到以后研究一下climbing rose,争取明年篱笆不再光秃秃的。

非常有双十一的收获感,可惜就是哪儿都没折扣!:(

星期二, 十月 24, 2017

when science meets market .......

从伦敦回来之后心绪烦乱,因为工作上的问题处理的不好。认识到自己不止存在思维方式的问题,不同的工作环境也对行事风格有不同的要求。从academic/regulatory environment 转换到industry有很多需要调整的地方。一直以来在工作上我从周围人得到的肯定足够多,以至疏忽了自己的问题。现在的磨擦算是一件好事,提醒自己要不断反省。


中午和一个北大生物系的师妹碰头吃了午饭。我在一个conference上遇到她,这个师妹生物专业读到postdoc之后辗转做了投资。我因为转到industry之后意识到自己思维方式对工作的影响,现在觉得应该找机会多了解后期的marketing对早期drug development的作用,所以和她了解一下investment的思路,希望能补足自己的不足。她介绍了Life Science Angels Stanford SPARK program. 希望我能有机会参与这两个组织的活动。

星期一, 十月 23, 2017

伦敦假日

去伦敦开会,顺便一家人在那里度假一周。回程的飞机上看了好几部电影,看到《春娇救志明》的时候忍不住把电脑拿出来写blog。我觉得自己很象电影里的春娇,特别是两人在台湾时遇到地震的那一段,春娇对志明的诘问简直就象我自己会说的话。从第三者的角度讲,我觉得志明的反应很合理,但是代入春娇我能理解她的反应。正是因为能从两个不同的角度看待同一件事、同一个人,才让我认识到自己在婚姻中的问题。这部电影使我看到了自己的偏执和不可理喻,我感激它。整部电影都不错,但是我不喜欢结尾,夸张的求婚方式破坏了这部电影的自然和贴近生活。

伦敦的假期过得很完美,孩子们玩得开心极了,两个人到了要走的时候都不想回家,要求留在伦敦。每天结束的时候问他们一天之中最喜欢哪个地方、哪个活动,每天的回答都千篇一律------everything. 在外面度假的这一周两个小家伙的话明显多很多,精神经常很亢奋,脾气也比在家的时候好很多。这让我更加有了发财的动力,心里默想如果以后每年能来一次欧洲度假就太好了。

这次旅行使我彻底认识到十年带来的变化。我不再象单身旅行的时候那样,对一切新鲜事物都充满兴趣了。我对去哪里玩、吃什么饭、错过哪些心仪的地方或着活动一点都不在乎了。唯一使我对出行保持兴趣的只有孩子们的期待和兴奋,现在觉得如果没有带着他们一起来伦敦,我自己可能哪里也不想去,只会窝在旅馆里。带着两个孩子度假不再是一件辛苦的事,而是没有他们我自己的假期会非常沉闷、了无生趣。

整个假期里唯一不是因为孩子们的兴趣而触动我自己的地方只有参观格林威治天文台的时候看到的Harrison’s marine timekeeper. 十八世纪的英国为了解决航海中的精准定位问题高额悬赏解决方案。John Harrison是最后成功解决这个问题的人。他是一个极有机械天分的木匠,后来自学成了钟表匠 ,用了整整一生来制造海上航行时使用的钟表。Harisson5年时间制作了第一个marine timekeeper,重达33公斤,虽然还有很多不足,但是对当时的经度计算已经做了很大的提高,从实践上证明可以通过精密计算时间来实现航海定位。接下来Harrison又用3年时间制作了第二个marine timekeeper,用17年时间制作了第三个marine timekeeper,到68岁的时候Harisson经过了30多年的努力终于制造出了合乎作战要求的sea watch.  最后一版已经把体积降低到了直径13厘米,外形已经改进成一个怀表,而不再是最初的大型机械。四个Harrison’s marine timekeepers排列在一起非常有震撼效果。整个故事最触动我的地方在于Harrison对极至完美的追求。能用一生执著的对一件事追求极至完美是巨大的幸福。对于我来说,半生已经过去了,可是我一直也找不到有什么事能让我作到象Harrison制造钟表一样投入,这是一个悲哀。

假期快结束的时候想到要回去上班就很郁闷。我已经很久没有对工作这么情绪低落,甚至到了厌倦抵触的地步了。也许我的确不适合pharmaceutical industry,但是我享受认真工作带来的成就感,我现在还想不出来以后换一份什么样的工作更合适自己。要有足够的挑战性,但是不要现在这份工作的timeline/pressure/profit driven/lack of independency/……,要有足够的时间把一件工作做好、做完美,学习新东西的时候能够足够深入,而不是只作到应付差事。


开会期间有一个networking dinner。我硬了头皮,鼓了非常大的勇气强迫自己去参加。去之前的一个小时简直比面试前的时间更难熬。不过,好在真的去了倒比在房间里给自己打气的时候要好过很多。成长的需要永远都存在,什么时候才能做到面对挑战和困难的时候游刃有余呢?也许这永远都是一个奢望。

星期五, 十月 13, 2017

重拾旧爱

上一篇blog居然是2016年4月份写的了。时间过去了很多,可是什么也没有留下。

上个月去参加digital health conference,会后有很多感想,其中一条是重新开始“写”。象很多其他感想一样,虽然当时很兴奋,但是后来都不了了之了。这个星期和GR从砂石磨砺,到刀剑相杀,再到冷视漠然,最后分床而居。这一切都从两个人之间不能交流开始。我不是一个擅长说话的人,一时间无法勉强自己艰涩的生拼硬凑,于是我决定重新开始写blog. 不知道对解决问题是不是有作用,但是尝试总比什么也不做要好。

晚上去了教会,今天大家给晓媛和袁峰办baby shower。我在教会里居然没有社交尴尬症,这真是很神奇。很高兴晓媛把我带到cypress fellowship这个群体,虽然我现在不信主,但是很高兴认识这群人。

在下班去教会的路上,我第一次感觉受到吸引,好像自己在赶往一个能让焦虑的心平静下来的地方。我到得很早,教会里没有多少人。我想找一个安静的地方祈祷,但是不知道哪里合适。最后我在新人区坐下来,闭上眼睛,在心里问神,我应该怎么做来改善和GR的关系,怎么应付工作上的压力?神没有回答我。

以前我不喜欢基督教里把所有人与人之间的关系都插进一个“神”来,简直象个第三者。夫妻之间,父母子女之间,朋友之间,......这些人与人最亲密的关系都要神来插一杠子,破坏了人最基本的感情的纯粹。可是现在我好像能理解这种对第三者的需要了。在我自己没有办法处理好直接亲密的关系的时候,退一步,请教一下这个独立的第三方,这样做让我多了省视自身的空间,不那么容易钻牛角尖了。我也的确更容易认识到自己的骄傲,对神省视自己的骄傲比对人省视自己的骄傲要容易一百倍。当我把自己交给神这个独立的第三方来审判的时候,不再强求“人”对自己的认可,而只想到“神”对自己的认可和原谅,事情好像简单了很多。

我还没有办法把基督教作为一种信仰来接受,圣经里面的很多话,很多观点我还没法认同,但是如果认识神能帮助我解决问题,我愿意尝试接受他。

星期三, 四月 20, 2016

又一个岔路口

最近找工作、换项目成为了生活的主题,对自己做决策和处理复杂工作关系的能力有了重新认识的机会。以前也会抱怨CEO们对干活的小萝卜头插管吸血,但是只看见贼吃肉,看不见贼挨打。我自己不过是面临了一个有点困难的选择,离生死攸关还远得很,就如此的纠结;CEO们每天所要做的决定和我所面临的困境相比不可同日而语,以后再看见人家吃肉的时候心态应该平和一点。

虽然现在的问题有点麻烦,但是静下心来,希望自己能做到---听从自己的内心,耐得住寂寞,尽量坦诚待人,但是也要学会保护自己和给予自己帮助的人。如果做了决定,就心无旁骛的为做出的选择做最大的努力,不要再牵挂另一条路上的风景。如果结果不尽如人意,也不要后悔,学会从选择、决策和后果中吸取经验。

我发现自己中年以后少了以前的锐气,遇到挑战的时候信心和勇气没有以前那么充足了。也许是最近生活的磨难带来的必然变化,也许是年纪越大惰性也越大了。和自己的惰性做斗争总是一件痛苦的事,但是考虑到离退休还有至少二十年,现在还不到不求上进的时候,那就提起精神来,努力工作吧。还记得Michelle很多年以前发来的那个U形曲线,我觉得自己的人生已经过了那个最低谷,以后该开始攀升了。从前半生的经验来看,命运对自己还是很公平的,每一分努力都得到了回报,所以自己的个性中没有养成抄近道的能力。既然如此,就不要强求自己去做有违本性的挣扎,扬长避短,沉下心来耐心成长。

也希望能借着这个机会从抑郁症里走出来。

顺便感慨,人到中年之后发现能够真心坦诚给人以意见和建议的朋友和同事非常可贵,好好珍惜他们!

还有GR的回复:Resilient是个重要的品质。这个品质只有从失败中修炼。我听商业的podcast,有一个人讲的很好:fall fast, fall early, fall forward. 他说他年轻时是个football player。体育比赛和教练教会他这样。没有参与竞技体育的人很难得益这些,只能在人生中失败了学习。不管在哪里,fall fast early forward 都很重要。

另外,折腾了一圈回到原地不要觉得自己做了无用功。折腾的过程带来了学习工作大环境、小环境和重新认识自己的机会,虽然给自己制造了一点麻烦,但是得大于失。

要有理想,但别被理想遮住了眼睛

这篇文章好像是特意为我写的。


方可成 为FT中文网撰稿

FT中文网与壮志计划项目组联手推出专栏“我所经历的一段有意义的教育”,集结具备海内外多元背景的撰稿人,通过个人故事探讨教育的本质。教育不囿于校园,它浸入坊间、市井、田野、途中,和人际之间;教育重塑个体,创造自我探索的可能性,同时折射社会的精神风貌。

在北大读书的几年,我经常觉得缺少志同道合的同伴。

我是怀着一腔热血走进北大校园的。抛弃了高中学的理科,把数学竞赛换来的保送机会用在了新闻学院,只因为我读高二那年,发生了好几件重要的事情——孙志刚案、SARS疫情、南都案。我因新闻媒体推动社会进步的可能性而激动,也因依然遍布荆棘的现实而愤怒。这种张力让新闻业变得极具吸引力:看起来,这不仅是一条光荣之路,也是一条荆棘之路。而一条光荣的荆棘路,对一个青春期的热血少年来说,大概是一种无法避免的选择。

当时我对大学基本一无所知。只是听说了一些关于北大人心系家国命运、肩负社会责任的说法,又听说清华的传统是“又红又专”,于是根本没有考虑过后者。(当然,后来发现,这是一种过于简化的叙述。)

我期待着在北大校园里遇到很多像我一样的年轻人,在新闻学院里和同学们一起观察社会、臧否时事,一起发掘真相、推动进步,毕业之后一起作“铁肩担道义,妙手著文章”的兄弟姐妹。

我遇到了一些这样的人,并为之庆幸。但总体而言,眼前的校园并非我最初想象的那样。我看到,有才华的人很多,勤奋刻苦的人很多,但关怀社会的人并不太多——或者说,以我期待的那些方式关怀社会的人并不太多。新闻学院的学生和其他学院没什么两样,大家都想找一份好工作,而好工作的重要标准则是北京户口。以这个标准衡量,绝大多数市场化媒体都自动被排除在外了。

在线下生活中,我是一个温和、内敛的人。但在网上,我习惯于发表直接而尖锐的观点。2009年初,我写了一篇在学院引发不少讨论和争议的博文:《新闻学院为什么变成了“房地产学院”?》。

现在回过头去看,这篇博文写得真是有些愣头青的感觉——直截了当,对于我的同学们似乎毫不留情面。博文大意是:已经毕业的本科同学里面,做记者的只有1个人,而在各个房地产公司工作的则有接近10人之多。我认为出现这种情况有很多原因,比如媒体并不偏好新闻学院毕业生,比如新闻学院也有广告公关等方向,但我认为最主要的是:新闻学院缺乏价值观教育,没有让学生体会到这个专业的社会责任。

在博文的结尾处,我这样写道:“我之所以强调新闻业与房地产、银行、快消等行业的不同点,也正是因为他们的核心价值观截然不同。假如我们的新闻教育真的将新闻业的核心价值观传递给了学生,那么他们仍然可能选择进入房地产这样的行业,但至少,数量不会这么多,而且选择的时候或多或少会观望、犹疑,因为从事这些行业,意味着抛弃自己在大学中树立的价值观。”

这是一个大胆且很有冒犯意味的判断,是直接在价值观层面区分不同职业,以及从事不同职业的人。它当然充满了争议,但对于我而言,写作这篇博文是积累了几年的困惑爆发的结果。那是我在长久的失落之后用痛苦的声音发出的疑问:我亲爱的北大同学们,你们为什么不和我一起,去加入那些市场化媒体,去调查黑幕挖掘真相,去为社会的改革而鼓呼?那个印在我们毕业证书上的名字,应该照耀着我们追寻理想主义的步伐,而不是帮助我们从这个体系中分得一杯既得利益的羹啊!

从高中时被这个职业感染的那一刻开始,理想和悲情就交织在一起,并且互相促进。而当这种情绪到达一定程度时,人往往会不自知地变得偏狭起来。

我也是如此。2010年夏天,我硕士毕业进入《南方周末》工作。入职时我又写了一篇文章《成长为这个时代的南方报人》,通篇充满一种自我陶醉、自我拔高的情绪,仿佛天下的理想正义都集中在了南方报系。

这时,有一个人写了篇回应文章——既是回应这篇“南方报人”,也是间接回应那篇“房地产学院”。他是和我作了六年同班同学的吴琦,他的文章叫《我以为理想有很多样子》。

他说,年轻人进入社会有千万种方式,去了南方报系并不意味着就能拥有天然的优越感。他说,“理想主义”不是壮举,不是牺牲,不是蒙难。“要说谁的理想更高级,那是另外一种专制。因为理想并不排他,实践它的方式应该包括更多琐碎的、日常的担当。格子间里庸庸碌碌的沉默不代表没有爱憎,不是必须要懂得这个语汇才能带来美好的立场……我相信大多数同窗都在自己选择的智慧的实践的静默的路上释放着他们的善意。”

在他的叙述中,我突然发现,因为过分的自我陶醉和自我悲情,我在无意中摆出了过于居高临下、目光狭隘的不雅姿态而不自知。当我因为新闻理想的失落而急于强调这个职业的价值时,我忽略了其他职业的尊严和其他方式承担社会责任的可能性,以及在职业之外的日常生活中推动进步的可能性。

他在博文的结尾说:“我理解的作为一门专业的新闻学的价值,即是发言与对话的意义,和自己、和他人、和这个我们奋力理解却永远无法在理解中抵达的社会。”

这句话指出了我因为过度沉浸于英雄主义式悲情而产生的自我中心和疏于理解他人。这让我觉得很惭愧,因为这是一个记者不应犯下的错误:如果连自己的同学都没有去试图理解,如何理解其他人群,如何理解这个复杂的社会?记者不应该是给自己戴上光环、给别人上课的那个人,而应该是促进沟通与理解的人。

在之后几年的职业生涯中,我常常回想起他的这篇博文。我也遇到了一些因为自我悲情、自我拔高而丧失了判断力和同理心的同行。我很庆幸自己没有成为那样的人。

吴琦毕业后先是在一家企业工作,后来也加入了南方报业。他现在是《单读》杂志的主编,生产着充满文艺气息和思想深度的内容。从学生时代到现在,我是那个更喜欢谈论政治和社会、发表公共言论的人,而他则更关心文化,更注重个体的感受和省思。他的视角给我带来很多启发。

如果回到2009年,我想我仍然会写下那篇“房地产学院”的博文,因为它关乎教育的理念和职业的价值。如今,我也依然相信理想主义的力量,依然因为《聚焦》的故事热泪盈眶,依然认为不同职业之间有着许多的不同之处,依然希望北大毕业的学生能有更多人投身真正的新闻业。

但我不会那样斩钉截铁,那样非黑即白。我会看到更多个体层面的犹豫、挣扎、反抗、妥协,会看到自我拔高带来的失去自知的危险,也会看到多元化的价值和更多的可能性。

虽然我们从未当面提及过这件事情,但当我被邀请写一篇文章讲述自己一段重要的教育经历时,我第一个想到的是他和他的那篇博文。

星期五, 三月 11, 2016

STEMcentric

Could be a website useful for Leo and Angela later.

STEMcentric

STEMcentric is a resource for those involved with STEM education, either as a student or instructor.  It is the home for the LEGO Robotics tutorials for the Mindstorms EV3, NXT and even the RCX.  Here you'll also find a vast array of STEM-related resources, many inherited from the now departed Oregon Pre-engineering and Applied Sciences (OPAS) effort led by Jo Oshiro. STEMcentric is lovingly maintained by FRC Team 1540, the Flaming Chickens.

牡丹

今年秋天记得买这两株牡丹。

Royal Robe


Royal Robe是2014年新品,不过和魏紫长得非常像,颜色貌似比魏紫要稍微浅一些,但也许是拍照的时候光线的原因。如果能找到纯正的魏紫当然最好,如果找不到,这个Royal Robe也差强人意了。


另外一株想买的是豆绿




星期四, 三月 10, 2016

玫瑰

今天在网上看见的玫瑰,非常好看,惦记着等有货的时候买一棵。

Wollerton Old Hall (这个可以做攀援玫瑰种,非常香)



Queen of Sweden (这个颜色真是太美了!)




Constance Spry





Jude the Obscure (两张照片上的花颜色差别好大,都搞不明白这花到底是黄色还是淡粉了)
















星期二, 十二月 30, 2014

2014年终总结

一年只写两篇,一篇新年计划,一篇年终总结,寥寥数语,但却下笔千钧。不是说写的有分量,而是觉得写总结如上刑,回头看过去这一年,如同背了一座大山。

年初的计划除了减肥,少生病,偶尔练练瑜伽,其余皆都成空话。

当然,要找借口现成的,太忙。可是,既然没人逼着写总结,自己还非要写,当然是想诚实的面对自己,借口也就不必找了。

忙也的确是忙。时间都被分割成5分钟10分钟的小块儿,真要坚持一项长远的计划非有大定力不行。而且体力上没有任何储备,常常是在崩溃的边缘摇摆,真要干正经事,锻炼身体绝对应该排在第一位。只有这件事做好了,才有可能谈论其他。可这一年中没有这样的条件,也就不过分苛求自己了。

豆豆病了(注),现在基本算好了。这一场起伏使我对人生的期望低了很多。这一年之中我唯一要好好做的一件事却没能如意,好似老天爷非得要跟我开玩笑一样。可我对于这样的玩笑连厌恶的选择都没有,只能他老人家怎么玩笑,我就怎么顺从的供他娱乐。那种感受简直就像被生活强奸,无论心里如何抗拒,如何不能接受,最后也只能败下阵来。

身在其中的时候希望自己能变成一块石头,没有感情,没有知觉,没有思维,慢慢的让风雨把这块石头风化成粉尘,飘散到看不见的地方。感谢GR,他是唯一在那个时候能安慰到我的人。朋友们不是不会安慰人,只是因为他是唯一能对我的心情感同身受的人。

这是我第一次真切的感受到人生的变数很大,有自己所不能掌控的东西。接下来的日子不打算再计划什么,只想真正的随波逐流,做该做的努力,更平淡的接受水波的激荡。以后也许会慢慢回到从前,设定方向,朝着目标努力,但是,现在就这样吧。




注:豆豆十月底得了川崎病,误诊拖延了治疗,心脏受了影响,长了两个冠状动脉瘤。好在动脉瘤是小型的,而且豆豆的年纪小,恢复的不错,现在动脉瘤已经基本消失了。从形态上讲豆豆的心脏已经正常了,以后心脏病发病的概率小于5%,基本可以和普通人一样生活,只是需要长期观测。

星期六, 十二月 21, 2013

2014新年计划

去年的新年计划只有两项,而且100%完成了任务。2013年是我有生以来第一次制定了新年计划,并成功执行的一年,这让我对制定新年计划这件事兴趣大增,于是新年还没到,现在又开始急急忙忙制定下一年的新年计划了!

12月7日把laptop, government badge, ...... 寄回FDA了,打包的时候心里默哀了两秒钟。从那一刻开始真的是家庭主妇了,以前都还只是计划,这会儿真的实现了,焦虑感扑面而来,再也无处躲藏。跟LP说,此刻的感受就像第一次跳伞一样。虽然做好了各种准备,但是站在机舱口的那一刻还是会担心伞张不开,自己会摔死,而且死得很难看。为了不让自己摔死,从跳出机舱的那一刻起,时时刻刻都在惦记怎么让自己的脑袋锈地慢一点儿,所以新年计划都围绕着焦虑展开。
  1. 英语---保持正常的听、说、读、写水平。在家工作了一年,英语上的滑坡是抛物线式的。再接着在家呆两三年,如果不自己有意识的努力,等再开始找工作的时候还会不会张嘴说话都是个问题了。
  2. 锻炼身体---减肥、少生病、去gym、上瑜伽课、跳舞
  3. 统计科普---不要只动嘴,行动起来!
  4. 读育儿书---这是下面两年的正式工作
  5. 写作---重新拾起写blog的习惯、读书笔记、小说
  6. 严肃阅读---audio book、English book
  7. 和朋友保持联系---经常打电话
切记:合理利用时间,有明确的作息计划,明确的目标。少上网,不把小块儿时间浪费在微信一类的无用功上。





星期三, 三月 13, 2013

家庭妇女综合症(二)

今早晨起来去送痰样,早早的6:30就猛咳了一通,把能收集的嗓子里的ugliest and messiest东西都装了瓶,七点钟就出门去医院。很久很久没有这么早出门了。外面还下着雾,天光没有大亮,可是高速上车已经川流不息了。淹没在忙碌的车流中扎扎实实地体验了一把家庭妇女的幸福。一边给心急火燎的上班族让道,一边算计着“嗯,待会儿回家补个回笼觉。”

星期六, 三月 09, 2013

家庭妇女综合征

自打生完虎子之后落下了气管炎的毛病,今年是第三年了,整个冬天(四个月)都在断断续续的咳嗽,严重的时候喘不过气来,说话一句要分成三截。本以为终于到春天了,今年这场病该过去了,可是气温稍有变动就又反复,时常半夜咳得睡不着,一个人坐在客厅里喝梨水。今天晚上又折腾起来在客厅里枯坐,突然觉得得了这个病真是了无生趣。不知道林妹妹得了肺结核怎么还能那么执着,换了我,上无父母,下无儿女,真是了无牵挂,要是到了每天咳得只能睡一两个更次的地步,肯定但求速死了。可见爱情的力量果然伟大,一个宝玉就能让她支撑了那么久。于是在这漆黑的夜里,我坐在电脑前深刻反省,我当前的生活里太缺乏精神支柱了(我知道这听起来很让人喷饭),自己好像纯粹堕落成了一个子宫,其他的零部件都是子宫的外配设置,让我觉得我没有了作为“我”所存活的意义。从明天起我要开始找找什么能让我重新找回自己。

P.S.没有写出来请大家安慰的意思。纯粹是做为一点记录,新生活适应阶段的调整和磨合。当然,也为督促自己走出了无生趣的境地。

刚才做了个梦,梦到一副名画在一个叫做虹月馆的地方展览。画是一个沙俄女皇请一位法国画家给自己画的头像,这幅头像只取了面部,没有脖子,没有头发,非常象时装店里卖帽子用的那种假头。女皇是长了很长的头发的,而且有复杂的头饰,但是画家一概省略了,因为要突出女皇坚毅的表情,也为了让人们忘记女皇是一个美女,而只记住她做为帝王的威严。女皇本人非常喜爱这画像,把画家引为知己,并且专门为了这副画像盖了一个画馆,名字就叫虹月馆。

醒来的时候还清晰的记得梦里的这些细节,而且女皇的画像就象在看着我一样。做这个梦也许是因为最近花了很长时间泡网,读了一堆小白文,最深刻的感受是一个好故事如果非要三句话讲完当然会失了它的精气神,但喋喋不休的拉长成几百万字的长篇巨著又象给美女戴了满脑袋花儿一样,看着热闹,但却抹杀了神韵。

星期一, 二月 25, 2013

豆瓣阅读

我已经有好几年差不多拿豆瓣纯当书单用了,有了想读或是想买的书就到豆瓣的“我读”上去更新一下。已经好久没去豆瓣了,今天去更新书单,收到一个提示信息,发现豆瓣新出了“豆瓣阅读”,可以下载电子版书,而且鼓励个人出书。豆瓣终于出了我还没有想到的功能,而且估计此功能大概会给豆瓣带来不小的经济收益。

星期一, 一月 07, 2013

盲婚

西方有城曰硅谷。硅谷之民居,座座如敦煌之莫高窟,历史悠久,破坏严重,价格不菲。然其城因热辣辣的工作市场与宜人气候闻名于米国,世人乃趋之若鹜。近有格格巫与GR两枚傻瓜远道而来,欲求敦煌之一窟为蜗居。数月间辗转奔波于各开放展览之佛洞、混迹于顶礼膜拜之善男信女间。惶惶乎,望飞天房价之不可及而生绝望。

近日忽有一美屋上市,恰如王洛宾《在那遥远的地方》中所歌咏之姑娘,令人寤寐求之。
在那遥远的地方
有位好姑娘
人们走过了她的毡房
都要回头留恋地张望 (据说上市4天已经8个offer了,其中有俩是全现金)

她那粉红的笑脸 (好学区)
好像红太阳 (亲哪,好学区的房价照得人直冒汗)
她那美丽动人的眼睛 (小学、GR公司、中国菜店、图书馆皆在步行距离之内)
好像晚上明媚的月亮 (就是月亮太圆太亮了,善男信女们都来千里共婵娟(风传有大陆来的投资团),实在是让人受不了呀!)

我愿抛弃了财产 (就算被敲骨吸髓还得看人家美人乐意不乐意垂青呢,都不是咱想抛弃就抛弃得了的)
跟她去放羊 (泪流满面的说,房奴的命运可比放羊娃悲惨多了)
每天看着她动人的眼睛
和那美丽金边的衣裳 (没办法呀,天天上班,日日送孩子上学(亲们,加州交通堵塞一向闻名,而且更要人命的是公立学校没有校车!!!),所以这眼睛特别动人、衣裳特别美丽)

我愿做一只小羊 (格格巫和GR的确觉得自己卑微的象待宰的羊羔一样)
跟在她身旁
我愿她拿着细细的皮鞭
不断轻轻打在我身上 (银行的鞭子可没这么温情呀,直打得人皮开肉绽、血肉模糊)
我愿她拿着细细的皮鞭
不断轻轻打在我身上 (美女行行好,给条活路吧......)

这姑娘还特矜持,虽然上市可是不给人看。咱对人家寤寐求之、辗转反侧,人家却连揭开面纱露个脸都不肯。可是想到那粉红的笑脸、动人的眼睛、美丽金边的衣裳,也只好一咬牙、一狠心不给看咱也去求婚了。这盲婚能不能娶到传说中的好姑娘,或者娶回来一看是个疤瘌眼,又或是兔唇?可怜的格格巫和GR就这样一条绳子把自己捆起来交给别人处决了......

星期三, 一月 02, 2013

New year resolution

  1. 买房子。
  2. 生老二。
擦把汗说,都是好艰难的任务呀......

星期五, 十二月 07, 2012

GR讲故事

昨天晚上要求GR讲睡前故事,比麦兜妈更简洁的虎子爸讲到:“从前有一个小熊,后来他睡着了”。
虎妈说:“您讲的是自传吧?”
虎爸反驳说:“我说的是从前有一个‘小’熊。”
......

经过一番讨价还价,虎妈制订了新的故事规则---要有情节,还得有起伏。

于是虎爸继续讲到:“从前有一辆车,它上山了,又下山了,然后又掉进河沟里了,...... (更多不同路况)......,然后它就回家了。”

虎妈在车下山以后已经笑喷了,至于后来故事里的车都开过了哪些地方一点也没听到。等虎妈笑够了之后,虎爸问,“这回的故事总满足要求了吧?”虎妈愕然。

星期五, 六月 17, 2011

帮助千千

这里已经很久没有更新了,我想大概没人来这儿了。但是本着不以善小而不为的原则,我还是来这贴一下。

一个家在广州的朋友的女儿千千两岁了,出生的时候得了先天性心脏病,在她6个月大的时候已经动了两次开胸手术,都是在中国,但是都不成功。最近美国最好的儿童医院波士顿儿童医院给千千的病情做了评估,新的治疗方案是做两个新的手术。手术费用预计7万美元左右。千千的父母筹集了大约40万人民币,剩余的打算靠捐款筹集。

描述千千的病情是简单的,几行文字就总结了一切。一年前我读这段文字可能没特别深的感触,因为那时候我还没有做母亲,不懂得一个生病的孩子对于妈妈意味着什么,可是自己有了孩子之后读到千千的病情就完全不一样了。第一次听说千千的情况时我刚休完产假,还在不停地和发烧、乳腺炎、拉肚子做斗争。那时候是两星期一小病,每月一大病。那时我妈在这里,我妈的名言是“要是生孩子非得生病,那病都让你这个当妈的生了也行呀,只要宝宝健康。”虽然发烧、乳腺炎、拉肚子很难受,不过我同意我妈说的话,要是非得有一个人生病,那还是让我来吧。虎子现在已经一岁了。这一年的成长可谓伴随着姥姥、姥爷、奶奶、爷爷的精心照料,我这个当妈的可能是最粗心大意的,时不时我带宝宝的时候会让他摔一下或碰到那里,更甚的是前两天没看牢,让宝宝从床上翻了下来,摔得大哭,当时真是心痛加内疚地不得了,觉得自己这个当妈的可真不够格!不过我也老是感叹带孩子太辛苦了,不管多小心谨慎也总有出差错的时候。千千是一个有先天性心脏病的孩子,从她出生35天起我想千千的妈妈每一分钟受的煎熬都是我在发烧、乳腺炎、拉肚子的时候所受煎熬的千百倍。她照顾千千所花的心思,小心谨慎的程度肯定是常人所无法想象的。读到这一段

Under the extremely delicate care of her parents, Cherry grew like any other little girl, learning to crawl, to stand up, to walk, and talk, to smile and sing, only with more difficulty than most of her peers.

我越发内疚于自己带虎子的粗心大意,也无比敬佩千千父母所做出的超出常人的努力。他们不仅要面对心理、经济、工作上的压力,还要客服很多我们想也想不到的困难。中国的医疗制度大家是知道的,没钱是治不了病的,即使有钱,没有门路也是白花钱干受罪,一旦遇到千千这样的情况更是要倾家荡产。虽然陈苒在blog上写到“千千是个生命力很顽强而又有福气的孩子,每个人听到她的故事,都全心全意地帮助她”,但是我真希望有一天中国的孩子,或者所有病人,不是靠“有福气”来获得治疗。当然那只是一个良好地愿望,想想就知道希望有多渺茫。在那一天到来之前,我们这些蚁民只有通过积攒小小的努力来帮助身边另一些小生命了。如果你愿意为千千捐款,请来这里。

Save Cherry Su

星期一, 九月 27, 2010

新妈的感受‏

To LP:

今天头一天回来上班,终于有时间给你写封能拐几个弯的信了。

我还记得你刚休完产假的时候感慨古代妇女幸福,可以每天守在家里带孩子,不用上班。我对于回来上班倒没觉得那么痛苦,反倒觉得上班比在家里带孩子还轻松些。在家的时候忙得脚不沾地,上了班反正一开始还没什么正经事,闲的很,有时间写写email了。

生完孩子之后最大的感慨就是---我要是能发一笔横财就好了!

以前我不是跟你抱怨中国眼下的作家们都财迷心窍,两只眼睛只盯在钱上么,生了孩子之后对这个问题有了一点新的看法。现在又想起王海鸰的《大校的女儿》,对王海鸰不那么鄙视了。我记得《大校的女儿》里有一段写主人公生了孩子之后一个人带孩子的辛苦,没有稳定的收入,孩子饿着,可是妈妈没钱给儿子买饼干。就在那个当口,主人公接了一份临时的活儿干,好像是写一个话剧剧本。她自己心里想无论如何一定得成功,她太需要那笔稿费了。我自己生了孩子之后非常能理解王海鸰当时的心理,我现在觉得如果我是她,我肯定也会“堕落”到她那样只管出书赚钱,不追求写作水平的地步。不过,我多半还没人家那个本事呢。只动动嘴皮子批评别人的写作水平太次是一回事,真要自己写出那么次的书来还能卖钱那是另一回事。我所体会到的是,对于一个妈妈来讲别的都不管,最重要的肯定是给宝宝创造一个稳定的生活环境,其它的那些精神追求在生存压力的威逼下肯定都得退居二线。要是孩子饿得整天哭,妈妈还能做到不肯摧眉折腰事稿费,高标准严要求的朝红楼梦那水平努力,那肯定不是一个妈妈,多半是个冷酷的精神变态。

我坐月子的时候三天两头发烧,孩儿他爹老是得请假在家。我那会儿就想,要是我们俩有一个人丢了工作,那房贷肯定就供不起了,宝宝刚一生下来就得过颠沛流离的生活,那可真是造孽呀。要是我们俩都丢了工作,那干脆一家人就净等着喝西北风吧,真沦落到那个地步,连“悲惨”这俩字是怎么写的肯定都想不起来了。看着宝宝跟自己受罪,那一刀一刀的零碎折磨真不如一根绳子吊死算了来得干脆。所以一定要发一笔横财!有了钱,解除掉工作的束缚还在其次,最主要的是心里不用时时刻刻都感到危机潜伏的折磨了。

还有就是生孩子以前没觉得自己的人生呆板,一天一天那么过下来,虽然没有激情,但也算安逸舒适,可是现在回头看看,觉得自己活得真失败。我不希望宝宝将来长成我这样,我希望他的人生比我的丰富多彩,至少不要象我这样上学上到了三十多,结果没长成啥人才,反把自己弄成了个呆子,生活刻板,没有一点色彩和一丝欢畅的气息。我现在觉得自己就象一个称砣一样沉重,不只是体重象称砣,心理也象称砣,有一种沉闷、挣扎着想飞可是发现自己没有翅膀的感觉,很无奈很苦闷。

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别的新妈有类似的感觉么?还是说只有我一个人比较变态?

星期四, 四月 08, 2010

这个实在是太可爱了,一定要存档!


Mum? Can you come and get me down now?




I'm not coming out. You'll have to come in and get me.




Kung Fu Panda...bring it on!




On the count of three.... lift!




Does this log make my butt look fat?

Betcha can't see me.....




Oops! Slight miscalculation.




You go. I'll just stay here and rest my head a little bit.




It wasn't me! I didn't steal this bamboo shoot! It was just sitting here, I swear it!




I'll give you 2 seconds to get off me or I'm calling Mom.




Pardon me but do you have a napkin?




Darn paparazzi! Could we have a little privacy please?




Dear Martha Stewart: I have this brown stain on my nice, white, fluffy butt...




Shhhh! I'm reviewing...




I cannot believe that I'm stuck in this tree again. What is the matter with me?




I'm sure there's a way out somewhere. I saw an ant go this way yesterday.




Forgive me Father, for I have sinned...




Pandas looking for lost earrings....




Absolutely nothing accomplished. The perfect day for a panda...

杂七乱八

我在豆瓣上搜敛了241部动画片,大部分是国产的,我小时候看的《阿凡提的故事》、《猪八戒吃西瓜》之类,准备将来给豆豆(我们给闺女取的小名:))洗脑。请冬瓜同学帮我从国内买了DVD寄过来,功能强大的冬瓜agent居然找到了其中的211部!然后就有了下面这些感慨:

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冬瓜:

我发现,
比当当更强大的是卓越
比卓越更强大的是淘宝
比淘宝更强大的是电驴
比电驴更强大的是土豆
比土豆更强大的是豆瓣

所以你的动画片从高级到低级依次是:DVD,压缩DVD,VCD,自制刻盘(RMVB,FLV),豆瓣我看。。。

不过,通过这次动画片搜捕行动,我也找到了一些小时候看过后来再也没看过的动画片,比如小不点儿~~~

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格格巫:

比豆瓣更强大的是老同志们的记忆!

GR同学特别提到一部他小时候看过的动画片《唐吉诃德》,西班牙语翻译过来的,说是特别好看,这么多年了一直惦记着,可就是没找着过,豆瓣上也没有......

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冬瓜:这个我看过。。。

格格巫:啊?这个你啥时候看过?你跟GR可是隔着俩代沟呢......

冬瓜:我记得我看的好像是台湾人配音,觉得特傻。反正我看过!而且淘宝就有,15块钱39集全套。。

格格巫:啊?真的?!那你帮给囤积一套吧。多谢多谢!你上古巴缺啥,袜子、驱蚊剂、电熨斗、巧克力、面包......可以点名让GR空运!

冬瓜:空运个MSN过去吧,这个那儿没有。。。

古巴还缺啥?

冬瓜:单位给报销DHL快递150公斤,后来我发现他们的敏感物品列表包括了一切水状、膏状、油状、糊状、胶状、粉末状的东西,甚至橡皮泥和避孕套!

于是我在淘宝订购了两大箱卫生巾。。。

有古巴不缺的么?

冬瓜:我今天打了伤寒,白(喉)破(伤风),麻(疹)腮(腺炎)风(疹),现在基本跟注水猪似的。。。

星期五, 三月 12, 2010

脑筋急转弯

国内在肝移植方面最牛的医院你认为可能是哪一个?

1. 协和
2. 北京地坛医院(北京第一传染病医院)
3. 北医三院
4. 复旦大学附属中山医院(原上海第一医科大学附属医院)
5. 武警总医院
6. 广州第一军医大学附属南方医院
7. 中国人民解放军总医院(301医院)
8. 以上都不是

提示:能不能猜到正确答案跟你对这些医院有多少了解没什么关系,主要看对中国国情的了解。俺知道正确答案之后觉得意料之外、情理之中,渗了一身冷汗出来,很悲哀。

星期二, 二月 23, 2010

存档

《西游记未解之谜》

从买卖提上看来的,只刚看了《红孩儿的老爸到底是不是牛魔王?》,还挺好玩儿的。把link存下来,以后慢慢看。呵呵

星期二, 二月 16, 2010

How Can You Tell When People Have Had Enough Snow?

下雪了!

下了好大的雪!

大得把车都埋起来了;

大到DC的政府部门关门一星期;

大到积雪压塌了电缆,好多人家里断电;

大到Giant里的香蕉卖了个精光,牛奶的供应也岌岌可危;

大到马里兰的铲雪预算已经超支了一千万美元;

大到积雪厚度创了本地区一个世纪以来的新高;

.....

欢喜的



愁的

恨的

白茫茫大地上,世界真热闹!

星期四, 二月 11, 2010

男足赢球了

这是近几个月以来看到的最好的笑话,终于有点材料更新blog了,虽然是转载。:))))))))

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路上听到一兄弟情绪激动地打电话:对!3:0国足进3个球了!没错!是男足!没错没错!是和韩国比赛!什么?对方?对对对!对方也是男足!!!

然后:这年头,中国男足都能赢韩国了,还有什么做不到的事儿啊!

星期五, 十月 30, 2009

GR损人语录 (4)

前几天GR在Picasa的相册里加了几张照片,有三张是我的,一张是一个小老虎玩具的。昨天下了班回家后GR说,“我今天又去看了一下那几张照片,发现Picasa在那里乱搞,怎么都给照片加宽了?你的脸在照片上看起来都横着了。后来我又回去看了一下小老虎的那张照片,发现好奇怪!―――怎么Picasa加宽照片还有选择的?小老虎的照片没有加宽,只加宽了你的…… 你说这是怎么搞的?”

我不知道Picasa是怎么搞的,我就知道我快被他给气吐血了!GR现在损人的水平真是越来越高明了。

星期二, 十月 27, 2009

三十年海东,三十年海西

今年三月份的《The Economist》封面是“How China sees the world”,当时看了觉得画这个漫画的人也算是绝了。封面上有字体很小的一句话对Steinburg表示道歉(不太记得清原文是怎么说的了),当时还纳闷为啥要向这个叫Steinburg的人道歉。今天因为别的机缘诂苟了"Economist magazine cover",结果发现了三十年前《The New Yorker》的封面(1976年,同样是3月)。那个没有标题,就叫它“How New Yorker sees the world”吧,漫画的作者正是Steinburg。这两幅漫画放在一起,真是完美地诠释了“三十年海东,三十年海西”!





P.S. 对《The Economist》的漫画感兴趣的童鞋们可以考虑淘点儿The Economist first-ever monthly wall calender存着。据某伪收藏家称,将来这本挂历一定会成为珍贵的历史文件,该伪收藏家已经决定腾出一间屋子来专门存放抢购的挂历了。如果哪位童鞋收集有5分钱的毛主席像章,热诚欢迎和此伪收藏家互通有无。具体联系方式在这个贴子下面留言就好了。

星期四, 十月 15, 2009

生命不息,挖洞不止

克莱登学院伪监生进修报告”新窟落成典礼!

呵呵,还没有报告呢,就是先报告一下。BTW,我这个“报告”是抄袭Jack那个"When everybody is somebody, nobody is anybody"的主意。

星期五, 十月 09, 2009

LP传达的新时期经典

我们出了问题,就要靠党,靠政府来解决。一个字:靠!

星期二, 十月 06, 2009

我也写情书

LP经常给我寄国内风行的畅销书过来,真是知我者LP呀!最近寄的四本是《明朝那些事儿》(大结局)、《野火集》、《孩子你慢慢来》、《亲爱的安德烈》。后三本都是龙应台的作品。

每次LP寄了书来,我唯一的回报就是给她写读书报告。从我回美国之后,LP寄来的书大概有二十本左右了,可是我越看越失望。不知道是我自己有问题,还是我太孤陋寡闻了,对当代的中文作品并没有一个正确的了解。决定把最近一次读书报告贴出来,请大家指点迷津。因为本来写的是“情书”,不是准备贴到public domain来讨论的,所以里面是一副大放厥词,很不谦虚的样子,但是贴出来的时候还是决定不做修改了,因为虽然这里面语气不当,但是是我的真实想法。来这里的人大多比我的阅读面广,如果有人发现了珍珠,或是觉得我的阅读的确有问题,我在这里非常真心地请大家不吝赐教。

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LP,

好久没有给你写情书了,上来先肉麻一下。:)

我读完了《明朝那些事儿》、《亲爱的安德烈》和《孩子你慢慢来》,正在读《野火集》。前三本书的读书报告可以三句话概括了。

《明朝那些事儿》---觉得作者被河蟹了,怎么越到后来越说教了呢?结局远没有开头的几本头脑冷静、立场客观了。还是太年青呀!他自己还觉得自己象个老头子了呢,我觉得他这点儿定力、道行差远了。还要继续修炼......

《孩子你慢慢来》---远没有你的实验报告好看!什么《底笛》呀、《高完》呀也远没有小语的“真他妈的硬”搞笑。龙应台他们家的那俩原材料和咱闺女比起来差远了。

《亲爱的安德烈》---刚开始看的时候还觉得挺惊艳的,人家那么小小年纪居然有这等见识,了得呀!后来看到龙应台说他们哥俩是现代王子,十几岁的年纪已经跑遍了半个地球,老爹是德国的经济学家,老妈是中国的社会观察家,这样的起跑线比别人超出地球直径那么远去,当然见识不一个水平啦。想通了这一点,其他的也就没啥了。在安德烈那个年纪,和平安乐的家庭长大的孩子还没有学会世故,多半都是真诚直率的。他和老妈交流的态度我并不觉得很稀奇,我妈要是有龙应台的水平和气度,我也能做到安德烈那样坦诚。当然啦,我晓得你现在肯定正心里吹法螺呢。嘿嘿。我现在不仅修炼的贫嘴工夫一流,自恋的水平也不低呀。

总体来说,我觉得龙应台的文字功底一般。她怎么说也是英文系毕业的博士,读她的文章除了《野火集》里面表现出来的一点胆识以外,没觉得她文采如何。她除了《野火集》还有啥别的扎实点的东西么?

你是不是觉得我现在都眼高于顶了,谁也看不上呀。:(

冬梅

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  嗯,真的好久没有收到你的情书了呢。

《明朝那些事儿》——我的感觉和你一样,有点儿痛心。不过我不觉得原因是被河蟹,而是作者已经被名利所惑,心浮气躁了。

龙应台的书——底笛等词汇,是台湾腔的表现。我觉得龙应台对孩子的观察很细腻呀!我是站在一个当妈的立场上共鸣的。哈,你,你就欣赏小语那种市井粗话么:)

《亲爱的安德烈》——哎,我也很羡慕人家的孩子有这等条件,小小年纪见多识广。和老妈交流的态度更是让我羡慕,所以你别用“要是我妈...”这种词汇造句,哈,咱不是没碰上这种妈么。

总的来说,我看龙应台的书没有注重于文字功底,而是喜欢她的思想和风格。你不能因为人家的文字功底不够入你老人家的法眼而否定人家的思想吧。咦你为什么不喜欢张爱玲呢?那个文字功底可没的说啊,人家把你最心爱的红楼梦,读得如自家日记一般熟,“不同的版本,不同的词就会自己蹦出来。”

我开始狡辩了,受你的影响,开始贫了,哈哈

没有觉得你眼高于顶,你的角度本来比我高嘛。社会就是要在批判中进步的哟

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即使是龙应台对孩子的观察我也没觉得细腻到什么了不起的高度。我看过好些妈妈的blog,对自己孩子的描写比龙应台的水平只好不差。我觉得小语那个也不算市井粗话,而是强烈的反差造成的搞笑效果。孩子的思维和行动还没有象我们成人一样被模式化了,所以经常有很多出乎大人意料的行为和语言,只要是一个爱孩子,肯用心观察的人,用不着什么深刻的思想就能达到《孩子你慢慢来》那种水平。关键是,自己家里得有好的原材料,就象咱闺女那样的。:)

张爱玲的语言能力是很好,我也觉得王朔的语言能力绝对算得上是天才。但是,张爱玲的世界观太灰暗了,我这么阳光的人受不了她那种整天冷冰冰、一副全天下没有一个好人的样子。王朔也是,看他的书觉得自己就是在被扭曲。当然写作本来就是要表达作者真正的内心感受,张爱玲和王朔的人生决定了他们的写作风格,人家也真实而才华横溢地表达了,可是当不着别人不认同呀。就像吃东西一样,水煮鱼多好吃的东西呀,有一段时间听说北京每条街上都有一家沸腾鱼香一类的馆子,可你当不住人家不爱吃辣的人就是不待见这一口呀。我觉得王朔的文字对于我来说就像大麻一样,虽然我没吸过毒,但是毒品据说吸的时候都感觉特爽,可是等清醒过来很不舒服。张爱玲嘛,有点象鸦片烟枪。那是国粹呀,要多精致有多精致,金的玉的,雕花的反绘的,样样是艺术品。可是说到底也就是一个观赏价值,要真得拿鸦片烟枪当了真,那就把自己害了。所以,这两个人虽然是天才,语言文字能力了得,可是我精神这么健康的人就是喜欢不起来。钱钟书是另一例。才学满腹,就是太刻薄。这样的人还不如个老实巴交的农民可爱呢,当然是在我看来。

我奇怪的主要是,要是《野火集》、《亲爱地安德烈》、《孩子你慢慢来》这三本书就代表了龙应台的真实水平,那她怎么这么风行起来的?就因为《野火集》?那我觉得国人的要求还真低呀......

河蟹是有很多种方式的,被名利所惑是和平演变的河蟹方式的结果。不一定非得要党他老人家亲自操刀,指其项背,逼着他就范。名利蛊惑一下,让敌人打心眼里跟着你干革命那是最高境界呀。当然这样的河蟹是社会大环境的作用。

这也是新时期河蟹手段的特点呀。不记得我上次跟你说,现在的中文作家都被出版商业化给害了么?有生活经历,有思想的,没那个文字水平,象毕淑敏一类的,茶壶煮饺子---倒不出来,搞得我们这些读者干着急。有文字水平的,象艾米之类的,都太嫩,没生活经历,思想的深刻程度就更别提了,写出来的东西也就是个小资报告。有生活经历,有点思想,文字也还通顺的,象王海鸰之类的,人家都忙着挣大钱呢,尽挑些个不疼不痒,不触及敏感话题,没有河蟹危险的三八话题在那里煮面条,煮呀煮的,面都糟在汤里了,可是只要能挣钱,谁管这汤稀烂成个什么德行呢?可惜了我们这个“伟大”的时代,这么风起云涌的时代,竟没出一个了不起的作家,真是中国的一大损失呀!要叫我说,如果王海鸰把她写七大姑八大姨那些劲头拿来写她去老山前线的见闻,只用这一本书就比她现在著作等身的那些什么《离婚》呀、《结婚》呀、《牵手》呀的都有分量多了。要是艾米这样的小资青年有民工的生活经历,她的作品不敢说能追得上老舍,超个茅盾啥的我看问题不大。可惜,艾米也就是温室里的一朵花,你不让人家情呀爱呀的,还能让人家插到牛粪上去扛大包不成?龙应台倒是有扛大包的力气,可惜,她也就真是个扛大包的材料,你要让她把这个大包扛成个《官场现形记》、《老残游记》啥的,她也没那个底气呀。

也许,也许,也许那些有底气、有思想、有文采的人都还没有被河蟹,都充分认识到了被河蟹的危险性,他们都深深地隐藏在波涛汹涌的出版界底层,那里没有追名逐利,那里没有被一个浪尖抛到了天际之后化成泡沫被冲到岸边搁浅的危险,那里没有易拉罐、塑料瓶、烂菜叶子这些垃圾在周围跟着起哄,那里是一个孕育珍珠的地方,但是要经历长久的寂寞,不断打磨的痛苦。如果真是这样,那还是让珍珠就那么藏着吧,我们这些在岸上干着急的渔民们有耐心一直等到珍珠长成了再露面的那一天,只要告诉我们真的有这些珍珠的存在...... 

真的有么?我不断地期望着,可是越来越没有信心了。

星期六, 十月 03, 2009

不许欺负人!

昨天GR讲的故事:

GR:从前有只小老虎,有一天上山去玩儿,在山上碰见了武松,就跟武松打了一架。晚上回家后虎妈妈问小老虎这一天都干了些啥,小老虎就告诉了妈妈在山上跟武松打架的事。虎妈妈听了着急地把小老虎教训了一顿。

格格巫:为啥?

GR:虎妈妈说:“不许欺负人!”

星期五, 十月 02, 2009

我也来转载一个

呵呵,GR在买买提投资版上看到的。

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被套股民方阵走来了!

天安门广场上的高音喇叭响了起来:“走在群众队伍最后面的是代表全国8000万证券投资者的被套股民方阵,他们正迈着整齐的步伐向我们走来。”

一群身着绿色服装的人组成的方阵向主席台走来,前面打着股民方阵的横幅,每个人右手都挥舞着一个特大号的大红K线。方阵中不时举起一些横幅《坚定信心,规范发展》、《启动内需,发展经济》、《优化资源配置,调整经济结构》、《为国企改革服务》、《理性投资,防范风险》等。

高音喇叭响起:“看得出来虽然经过国庆节前连续十多日的阴跌,但是大家仍然精神饱满,充满乐观的大踏步的向观礼台走来。

20年风风雨雨,我国的证券资本市场得到了大发展。正是这些被套的群众用他们的智慧、泪水、辛勤的劳动和自己的口粮促成了我国股市的健康稳定的发展,为国有经济的转制,为改革开放作出了巨大的贡献。

走在方阵队伍前3排的是“买绩优股也套方队”,他们在90年代买了长虹、海尔、清华同方被套至今,是老资格老代表的被套股民。

走在方阵队伍中3排的是“买啥啥套方队”,他们奋斗了10余载,沪深股市每个股票都买卖了一次,但还是巨亏,正是他们用自己的不计报酬的辛勤劳动维护了证券市场的每日交易和证券公司的持续稳定健康的发展。

走在方阵队伍中后3排的是“投资概念也被套方队”,他们都是我国计划生育政策下第一批独生子女入市的代表,他们在今年年初的大行情中6元买了中行、7元买了工行、49元买了人寿、5.3买了联通,正是他们用自己的行为配合了我国2007年新股的大发行和国企的大转制。”

在天安门城楼上观礼的总理靠近总书记说:“总书记啊,您看那个绿色的方阵就是咱们的股民方阵啊。他们可为咱们的国企脱困作出了重大贡献啊。虽然他们在精神上、物质上都受到了一些损失,但是他们仍然斗志昂扬的战斗在国企脱困的最前线啊!真是一群可爱的人啊!”

总书记听了总理的话,眼睛有些湿润了,对总理说:“是啊,他们可真不容易啊,这么大的烂摊子可都得靠他们去扛了,真是辛苦了啊!” 说完总书记走向话筒一边向股民方阵挥手一边高呼“股民们好!”

股民方阵听到总书记的问候激动的一齐高呼“首长好!”  

总书记接着又深情的喊“股民们,套苦了!”

股民方阵更加激动的高呼“为国企服务!”“为国企服务!”

方阵在不断的口号之声中迈着坚毅的步伐向前去……总书记目送股民方阵远去,回头对总理说:“一会观礼完了,我们开个会,要让全国股民全部解套……”。

星期四, 十月 01, 2009

毛骨悚然

前几天看到DP的《另一个高度》之后,决定等有工夫了找《月亮和六便士》来看。今天下午google了“月亮和六便士”,第四个link是一个人的blog上对这本书的书评。点进去看了觉得写得不错,于是到blog的首页上溜达了溜达。一看之下发现博主是个学植物的,而且也曾经在英国呆过,现在也在美国,共同语言更多了。几页翻下来居然读到:

转载人家博客上一段笑话:
http://liudongmei.blogspot.com/2006/10/blog-post.html

另一段仍然记得的对话:也是在日内瓦的某一天,我去一家cafeteria吃晚饭,结账的时候cashier说:“%$□*#^%”法语啦,我自然是听不懂的。只好耸耸肩,告诉他说:“Sorry, I don't speak French.”于是cashier在一张小纸条上写下了价钱。这时候排在我后面的一位老先生说,“oh dear, you got to learn French. It is such a wonderful language!”“I know, but I think I am too old to pick up another language.”老先生和蔼地说:“oh no sweet heart, it won't be a problem to you. Even as old as I am, I can speak two languages ------ English and American.”:)

看到这里感觉真象以前大学宿舍里流行的那个鬼故事:一个梦游的人跑到太平间里去吃死尸,被跟踪的人唤醒了之后,看到自己手上的鲜血吓得昏死过去了。在网上闲逛的时候,在一个陌生人的blog里看到转载自己的blog就是那种梦游被人唤醒,发现自己手上鲜血淋淋的感觉......

星期二, 九月 29, 2009

更有甚者

这个是GR找到的美国政府(travel.state.gov)对古巴的描述:

COUNTRY DESCRIPTION: Cuba is a totalitarian police state which relies on repressive methods to maintain control. These methods include intense physical and electronic surveillance of both Cuban citizens and foreign visitors. Americans visiting Cuba should be aware that any encounter with a Cuban citizen could be subject to surreptitious scrutiny by the General Directorate for State Security (DGSE) of Cuba. Also, any interactions with average Cubans, regardless of how well intentioned, can subject that Cuban to harassment and/or detention, and other forms of repressive actions, by state security elements. The Government of Cuba bases much of its legitimacy on being strongly opposed to the U.S. government. Nevertheless, its need to earn hard currency through the tourist industry prompts it to encourage tourism from any source. The United States does not have full diplomatic relations with Cuba, but provides consular and other services through the U.S. Interests Section in Havana. The U.S. Interests Section operates under the legal protection of the Swiss government but is not co-located with the Swiss Embassy.

一个政府得自恋到什么程度才能写出这样的official document来呀。

Destination Currently Unavailable

兴冲冲地去expedia上查飞哈瓦那的机票,结果

Destination Currently Unavailable

Expedia is unable to sell tickets to one or more of the destinations you have chosen. Please select a different destination. We apologize for the inconvenience.

那些住在关塔那摩的人都是怎么去的呢???

从莫斯科都可以直飞哈瓦那,可是没有从美国直飞古巴的航班。果然是两个世界呀......

飞啦‏

今天早晨收到瓜儿的email:

你可以开始关注飞哈瓦那的机票了,估计年底我们就可以在美丽的加勒比明珠见面。

中国人去古巴为什么不需要签证,我突然觉得好像飞到天边了,撒了泡尿,抬头一看居然是如来佛的手指头~~~

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瓜儿要去古巴做驻外记者了。自打开始申请,她就算计好了,驻外记者每届任期三年,卡斯特罗目前的健康状况不大乐观,估计三年之内她能指望在古巴境内发生的重大新闻就这么一件事了。当然,如果美国和古巴开战了,那她热烈欢迎我们去她那里“避难”。

谁有去古巴的旅行计划,热烈欢迎去瓜儿那里落脚。顺带给瓜儿带两双鞋,三袋速冻饺子啥的。计划经济么,瓜儿就指望来自资本主义阵营的救济解决生活困难了。:))))))))

古巴是地球上屈指可数的中国人入境不需要签证的国家之一。这么宝贵的资源千万不要错过呀!!!

星期一, 九月 21, 2009

GR损人语录 (3)

最近古筝课上学了一个新的指法―――摇指。动作要领是大拇指连续交替向外向里快速拨弦,使弹奏出来的单音表现出连续性。这个指法的名字很形象,虽然是拇指的义甲在拨弦,但动作主要是靠手腕的摇动完成的。离开了琴弦,单独练摇指的时候有人说这个动作比较象挥手再见,当然摇指的速度要快得多。老师建议学这个指法先离开琴弦单独练习手腕的摇动,等熟练之后再到琴上练习发音效果。

摇指算是古筝弹奏里比较难的一个指法。我回家之后就开始“废寝忘食”地练习,早晨一醒来还没起床就摇上了。GR伸手过来一把就把我正摇的那只手抓住了,接下来说了让我哭都找不着调的一句话,

“不许挠痒痒!”(注)

“我这不是在挠痒痒!我在练习摇指!!!”

“哦,这是摇指呀?…… 知道的说你这是练弹琴呢,不知道的还以为你得了帕金森氏症呢。”

――――――――――――――――――

注:我最近胳膊上的皮肤不知道怎么搞得,好像长廯一样总是很痒。我忍不住就老挠,经常挠地血赤呼啦的。GR看见了,总是管着不让挠。

下面这段录像是李萌讲解的摇指奏法。看不见录像的点这个link

星期二, 九月 15, 2009

Crown molding (5)

LP:哇,房子在玉米地里,好田园风格啊,真是羡慕。

格格巫:我发现你现在的发言水平很高嘛。虽然不象我这么贫,但是另一个向量上的发展俺是望尘莫及呀。你不见北京的有钱人都买皇城根儿附近的四合院住,没钱的才买到通州去么。俺们买的那地儿说好听了就是华盛顿附近的通县,说不好听了就是华盛顿附近的周口店。俺们就打算安心在那修炼了,没准儿哪天得道成仙,就是华盛顿猿人啦。你要不要我的签名呀?现在不用排队的......

Crown molding (4)

格格巫:我们上个周末签了买房的合同。你去古巴做驻外记者的事什么时候定呀?有了准确的消息我们就可以计划抢银行的行动了,要不然抢了之后没地方跑。要是不抢,我也得象你一样业余时间找点儿挣钱的活干了。

瓜儿:你直接跑到关塔那摩吧~~~

Crown molding (3)

历尽千辛万苦之后我们终于在一片玉米地里找到了一个合适(affordable)的新建小区。见过营销人员后拿到了option list。两个穷光蛋回了家以后对一项一项的upgrade做了细致入微的研究,每加一项都呲牙咧嘴地难受。讨论来讨论去,不是必须得加的东西统统不要。即使有了这么坚定的原则,还是有好几处不得不变通的地方。

讨论到壁炉时,GR对这个好几千块钱的option连想都没想就枪毙了。“要个壁炉干嘛?纯粹是个摆设,现在冬天取暖都是空调了,壁炉这么老掉牙的东西几千年也用不上一回。”我在旁边提醒他,“没有壁炉圣诞老人怎么进到我们家里来?将来小朋友看见别人家里都有壁炉,我们家里没有,过圣诞节的时候和你哭闹,不要住在我们家里了,你到时候怎么办?” GR想了想,无可奈何,虽然好几千块钱加这么个摆设,那也只好加了。

这买房子不仅要伺候下一任房主,还得伺候没有踪影的小祖宗。这么多把刀架在脖子上,真是没有活路了......

Crown molding (2)

从一开始买房子起我就觉得这哪是花钱给自己买房子住呀,这根本就是花钱伺候下一任房主呀!

Realtor一再提点我们:不够四个卧室的房子不能要,美国家庭平均有俩孩子,再加上主卧和客房,没有四个卧室的房子将来卖的时候没市场;地下室最好是walk out,要不光线也不好,还有氡气问题,人家将来买房子的人进来一看不是walk out的地下室立刻走人;卫生间多多益善,美国人对私人空间的尊重已经发展到了极致,即使在自己家里也不例外;厨房和family room的朝向最好不要被夕阳晒到,不知道为啥,反正美国人就是不喜欢夕晒;厨房里要有double wall oven + gourmet island,counter top得是大理石的,要不然人家看都不看;学区那当然是至关重要,宁愿住好学区里二三十年的旧房子,也不能跑去一个坏学区里买建筑设计合理的新房;…… 

我听了这些教导心里就嘀咕,这是我在买房子么?现在我们就俩人,买个四卧的房子来冬天光交电费这冤大头都当定了;要是房子盖在一块儿平地上,这地下室怎么walk out呀?难不成看着平地不顺眼,还非得挖成了坡?俺上大学的时候一个学校里上万人也就俩澡堂子,每个宿舍楼里一层有俩厕所,现在买个房子平均要求一人一个卫生间,要不然这房子就没法住,真是万恶的资本主义呀!朝向朝向,中国人喜欢坐北朝南行么?俺们从来不用烤箱,房子里摆个double wall oven在那里是装饰用的噻?俺们现在俩光棍,连蝌蚪和蛋黄的陕北会师还没完成呢,就操心上十几年以后进京赶考的问题了,我这是为谁活着呢?就算有这个必要,到时候俺们搬家不行么?……

被这些条条框框折磨了N久之后有一天看完房回家的路上,GR突发奇想,咱们费那个劲干嘛?咱们买不上符合那些条件的房子,就住这车上了。不是要四个卧室么?咱把车中间加个挡板,别说walk out basement了,咱这都实现walk out bedroom啦!卫生间?开了车门就是大地母亲的怀抱,想怎么撒野就怎么撒野呀,上哪找这么大的卫生间去呀!不喜欢夕晒?那好说,扒车的时候改个方向不就完了么。学区那更不成问题!你说哪个学区好吧,咱开着车就去趴在它门口。买个房子还有rezone的问题呢,今年归这儿明年归那儿的,学校排名还老变,谁能保证自己的房子老跟得上形势变化呀?开车就没这个问题啦。你变吧,变完了,咱从这个校门开到那个校门不就完了。唯一美中不足就是厨房的问题,double wall oven, gourmet island, granite counter top啥的都解决不了。不过咱都这么大的行动自由了,还要厨房干嘛?看哪家馆子好,开过去直接吃就完了,还不用操心洗碗的问题。

虽然GR的奇想这么完美的解决了所有难题,我们两个也只能做5分钟的阿Q。阿Q完了之后,仍然不得不回到现实中来,买个美国人的房子,住进去的第一刻起就为下一任房主体贴周到地考虑一切……

Crown molding (1)

我和GR最初开始看房子的时候谨记朋友们和realtor的忠告,一心一意要把房子买在学区好的小区里。看了几次房之后就发现这些小区真是寸土寸金,房子的密度盖得跟菜市场似的,一开窗户,邻居家的孩子就能把篮球仍进来。每一个lot上尽着能盖房子的那么大地方使劲儿地往上罗。主卧在车库上面那是标准设计,嫌屋子里地方不够大,拼命加bay window,恨不得把房子盖成倒置的金字塔。在Clarksville看了几个星期房子以后,有一个周末我们又从一个极品倒置金字塔里出来,GR蹦出来一句词 ―――这可真是巴掌大的一块儿地上盖了一个屁股大的房子。

我差点没让他给害得笑岔了气。

Crown molding (0)

买房子是一个费力耗神、花钱花到肝儿疼的马拉松运动。昨天HY打电话来抚慰我受伤的灵魂,挂电话的时候说虽然买房子是很累人的一件事,但是每个周末去工地上遛遛,看着自己的房子一点点成长起来,也挺有成就感的。我非常佩服HY乐观的精神,我大概不大能够做到她那样enjoy的水平。但是,整天唧唧歪歪那些烦心的事也挺无聊的,还给自个添堵,于是我也决定苦中作乐,记录一下买房过程中能够使我在精疲力尽、心疼肝颤的情况下还能一笑的那些花絮。