读个MD?

有这个想法很久了，可是每次这个想法冒出来的时候都被理智打压下去，因为读个MD所需要下的功夫太大了，值得吗？可是每次这个想法被打压下去之后过一段时间又会冒出头来，然后经过同一番挣扎再次沉没下去。这个冒头、被打压、最后沉没的过程循环往复了不下十次之后仍然不死，使得我不得不重新评估读个MD的可能。

假设我真的发财了，不需要上班了，那我最想干什么呢？

买块地改造成花园是排在第一位的梦想。当然这块地最好还能分出一部分来种菜、养鸡，再有个小池塘种荷花、养鱼就更美了。

其次，我想回北大通读中国历史，网上再去上个哈佛或者什么别的学校的世界史。我虽然性格上特别反社会，但是对人类历史的大趋势发展一直很感兴趣。自己也算过了半辈子了，对小人物的憋屈了解至深，现在看历史不再从英雄的角度出发，而是希望能够看到大趋势的发展变化对普通百姓的影响。而且在全球化之前，各个不同的文化各自发展出自己的特色，人类文明有广阔的空间去延展，可是全球化之后文明的发展趋同，五彩缤纷成了奢求，文明被禁锢甚于被激发。我觉得这是很可悲的趋势。以前不明白为什么中国史里那么多人研究先秦，现在太有共鸣了。

然而，上面这些白日梦都是出于兴趣爱好，有点儿不事产业、玩物丧志的味道。我害怕自己放弃了“工作”之后会养成一身懒骨头，再也不能在智力、能力的发展上有所追求了。对于我这个单独的个体来说，真正能改变人生格局的可能还是要建立在入世---也就是“工作”---的能力上。我觉得自己现在已经到了职业发展的瓶颈，因为我不善于management，继续沿着这条路往前走只能是在具体的project上吹毛求疵，在细微处精益求精，但是格局很难有突破，知识的增长也很有限。我需要一个拓宽的知识基础来开拓发展格局。目前我能想到的知识基础的改变主要在基础和临床医学，以及金融这两块。金融是一个非常广阔而模糊的领域，我想从投资的角度讲，我至少需要了解金融大趋势的变化，股市和风投这两种特定投资的风险和回报、操作层面的注意事项等等。虽然读个MD比学习金融要难的多，但是从我已有的知识基础出发，补上基础和临床医学反倒更可行。我不需要真的作为一个医生去practice medicine，我只是需要一个医生practice medicine所需要的基础知识。也许这个目标并不是那么不可实现。如果人生还有三十年，五年的时间足够我达到这个目标了。至少还有二十五年能从这个努力中获益，那这笔投资就是非常值得的。要不要严肃认真的计划一下呢？

牡丹

从2015年冬天种下第一棵牡丹到现在有三年多了。第一朵牡丹花所带来的震撼使得我种牡丹一发而不可收拾。到现在院子里已经挤挤插插种了将近50棵牡丹了，每一棵每一年的生长状况都铭刻于心、如数家珍。现在的牡丹规模终于使我觉得需要一个excel spreedsheet来帮忙记录整理了。顺便把前几年牡丹开花的照片也贴在这里，算是存档。

2016年

八千代椿

2017年

蓝宝石

冠世墨玉

香玉

香玉

太阳

金阁

金阁

金阁

金阁

月宫烛光

雪映桃花

2018年

贵妃插翠

爱丽丝

爱丽丝

朝衣

朝衣+黑豹

花王

花王

乔红争艳

金阁

八千代椿

不理不知道，一理吓一跳。原来每一年的点滴努力积攒下来会有这么大的回报。这段时间因为GBT的低迷，使得我很烦躁，觉得发财的伟业不能按照我的预期发展真是很令人感到挫折。但是整理完牡丹的记录之后，平心静气了很多。种牡丹有一句俗语，“一年好，二年孬，三年回娘家”。是说牡丹第一年移植的时候长势好，因为苗壮，长势消耗的是以前存储的能量。第二年才真正开始扎根在新家，长势不如第一年，因为在适应环境，努力挣扎。到了第三年，牡丹适应了新家，终于象回到娘家一样，长势稳定，可以年年开花，越开越艳丽了。今年是参加牡丹团购之后的第三年，第一批团购的13棵牡丹到今年还有9棵存活下来，长得都不错，至少有7棵会开花，而且有两棵还能开至少三朵。这个春天会是一个姹紫嫣红的春天。炒股也是一样，既然把炒股当作投资来做，就要有耐心，等待它积攒能量、彭博喷发的那一天！

痼疾

干了一部分工作，然后无助、苦闷、老也熬不出头的感觉一下子轻松了许多。现在这份工作的工作量其实很合适，给我很充裕的时间完成到我自己期望达到的水平，比上一份工作的催命好了很多。不知道是上一份工作的后遗症，还是抑郁的存留，总是有工作压着的时候就觉得了无生趣。其实更多的是心理上的问题，还是要积极的解决。如果不主动努力，只会让情况越来越糟糕，陷入更大的困境。我觉得上一份工作最糟糕的地方就是弄坏了胃口，以后即使碰到可口的食物也再没有食欲了。还是太娇气，觉得自己像一架精密天平被当作磅秤使过之后没法再回到精密天平的水准了。

看着微信群里大家热火朝天的讨论读后感，很羡慕那些强壮的精神。以前，未成年的时候，我很喜欢读书，各种题材、各种水平的书。可是中年以后失去了读书的兴趣，因为读书需要静得下心来，而中年人的生活疲于奔命，再没有闲暇的心情读书了。特别是沉重的题材，自己的生活已经够苦逼了，还要去看更苦逼的别人的生活，简直是自找不痛快。现在的精神力量只够读小白文。

我和GR一直以来在带孩子上有很大的矛盾，他看我诸多不顺眼。我觉得自己从因为豆豆生病抑郁以来，从来没能彻底脱离开导致了这个痼疾的环境，虽然不是带孩子的主力，但是一直徘徊在漩涡的边缘。有时候我觉得自己就像被感染过病毒的电脑一样，不管怎么清理都不能彻底解决问题，最有用的办法只剩下格式化。可是人生没有格式化的选项，只能带病生存。而这些遗留问题又会衍生出其他问题，子又生孙，孙又生子，子子孙孙无穷尽也……

我庆幸自己找到了种花的乐趣，植物的另一大神奇之处就是越修剪生长得越旺盛。每年秋冬的时候给玫瑰修剪枯枝败叶，第二年春天第一批开出来的玫瑰会特别大，色彩特别浓厚，花期特别长。果树也是修剪之后第二年结果更多。每次给花修枝的时候我就想，如果人的精神也能像植物一样能够被修剪该多好。抑郁、疲劳、厌世就像枯枝败叶一样，不断消耗着能量，妨碍健康枝条的生长，可惜却找不到剪除的办法。如果有来世，我想托生成一棵开花结果的树。

马拉松

周日下午本来应该干点工作上的活，但是打开电脑却开始写blog。拖延症的病因就是该干的事情不想干，所以只能靠死线的压力，挣扎着在最后一分钟完成。

植物真是神奇的生命，很多时候只需要把它们种在合适的地方，很少一点护理它们就能自己长的生机勃勃。我时常感叹自己不能象植物一样自发的成长，每一点进步都充满了痛苦挣扎，好像失去了享受生命的能力，只是在苟延残喘。

孩子们去攀岩了。我不喜欢攀岩，但是如果身体允许，又没有别的事情赶着要命，我还是很愿意和家人一起活动的。但是工作好像弄坏了胃口，使得一切都为了生存让路，最后生存成了淹没了一切的主题，生活中再也没有乐趣可言。

我还记得去墨西哥之前觉得自己已经绷到了要断的地步，总想着下一秒能在一个风景优美的海滩躺下来，再也不起来了。说来也神奇，快要四年过去了，我还没有倒下，还在死撑，还在期盼着明天就退休，可是居然还没有绷断，这四年当中还忙活完了不少事。人生真是马拉松。

挣扎

今天早晨到了办公室先看了两篇微信上朋友的文章，一篇是小虾的《2018年小雪奇境》，另一篇是过儿的《无处安身的贫穷》。看完之后决定奢侈一下，先写完blog再开始工作。

小虾的那一篇里有很多照片，落叶之后的橡树、milkweed毛茸茸的种子、帝王蝶象嫩丝瓜一样的幼虫、托着雪球的野胡萝卜花梗和鸟窝、冬天冻成一包水的海棠果、雪中蜿蜒的小溪、雪下的松枝、孩子们在雪地里的各种野趣、……都是我久违了的生活。已经说不清有多久没有那么亲近自然了。关注周围环境中细致入微的美，忘掉自我，沉浸在花草树木中的消解是奢侈的感受。看着那些照片好像看着自己退休后的生活。现在的日子即使是牡丹开花的时候都不能尽情的守在花边上，只能在上班前和下班后匆匆喵两眼。

过儿的那一篇是书评，介绍《Evicted: Poverty and Profit in the American City》。这本书里讲了处于美国社会底层的贫民住出租房的经历。因为GR刚好前两天提到在芝加哥枪战区的出租房里发生的事情，所以特别觉得和自己有交集。读完了这篇书评，我再次审视自己的工作、审视炒股、审视投资出租房。我一向不认为投资是创造社会价值的行为，只能算积累个人财富的行为。也许这个看法过于极端，因为一个良好的投资环境促进资金的流动，带动了各行各业，特别是高风险行业的发展，比如制药，这些最终会转化成实在的价值。但是资本过于强势的社会，投资行为更多的是对资源的控制和霸占，所以到底是否利大于弊是见仁见智的事情。但是因为自己是作为投资出租房的一方，在读过儿的这篇书评的时候视角不同，所以感触也不一样。这使我又回到了有意识以来所无法逃避的诘问---在我死去的时候我是否会觉得自己虚度了一生，有哪些事是值得我欣慰的，有哪些事是让我遗憾，甚至悔恨的？炒股、投资会归在哪一边？

超脱出这些实际生活的细枝末节，着眼于整个人类的发展，人类的进步之所以超过其他的物种除了智力上的优势，另外很大的因素在于人类的协同合作。但是协同合作的过程中人类分化出了等级，一小群人总是尝试一切努力去掌控剩下的一大群人。这样的模式大大小小存在于社会的各个层面。我对于生最大的挣扎莫过于要挣脱这种被掌控的束缚，但是我认同协同合作给人类带来的进步，融于群体而不被掌控是我追求的最高境界，但是好难！